貴女のお家は何処ですか？
〝私のお家は何処ですか？〟
ここは私にとっての
鬱憤ストレス闇苦痛に辛い事
吐き出す私の感情ゴミ捨て場
現実のKei chiに関わっている方々に
言葉話の迷惑をかけぬ様
日々ここに吐き出しております
自分の落ちている状態を
自覚する為でもあり
見直す為のゴミ箱なので
ここでの絡みは不必要故
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グロ 精神の病気 性問題 肉体の病気
etc...の内容が多いです
苦手な人は
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【No Title】
もやもや
もやもや
そういえば昔、オナニーしないの？って聞いた時
しないって言ってね。
今までの性欲クソ共は皆するって言ってたし、何よりAVも成人本も隠しもせずだった
だからしないなんてすごく不思議で、出さなくても平気なの？ってきいたら
別に出さなくても体内に吸収されるし
って。
確かに…と、私に無駄に医学知識があった事もあって妙に納得したのを鮮明に覚えてる
理屈付きでしないって説明されたからかなあ
この人は性欲マンじゃないんだって新鮮で。
今までの男と違うんだ、性欲マンじゃないなら浮気しないだろうなって。
寂しさから心ごと浮気する女と違って男の浮気なんて性欲メインなのを知ってたから、きっとこの人は浮気しないんだろうって。
それに人間関係面倒くさがる人だってことを知ってたから、他に好きな人ができても浮気する位ならちゃんと別れてからにするだろうって結論に至ったんだ
ああ、しないって言ったのにしてた
しかも隠れてコソコソと。
嘘つかれたからこんな気持ちになってるんだって
嘘つくやつは他の事でも嘘つくなって。
隠れてコソコソオナニーしてたみたいに、隠れてコソコソ浮気するんだろうなって
別に一人でするのはいいんだよ
私も一人でしてるし
でもなんで嘘つくんだろう。なんでこんな事嘘つく必要あるんだろう
小中学生からの仲でお互いの交際遍歴まで知ってるのになんで今更こんな嘘を
あーやだやだ
19:17:54
【No Title】
浮気してる？なんてここ数年疑ってなかったのに、フラッシュバックで頭ぐらぐら
調子よくてもフラッシュバックおこるなんて、まるで脳内テロ
多分浮気してないだろうなって思う反面
あのAV事件から、彼も今まで私を貪ってきた気持ち悪い男共と同じだったんだって気持ちが出てきてね。
あの射精したいだけのクソ男共と、彼も同じだったって事はこいつも浮気するんだって思ってね
…してんのかな？
18:50:33
【No Title】
早速昨日から夜ご飯抜きにしてみた
ただ食べないとイライラするから午前中は好きな物(その時食べたい物)を、たっぷりの水分と共に食べる
元々飲み物はよく摂る方だから苦ではない
それにジュースや炭酸は嫌いでブラック珈琲やお茶系しか飲まないから、飲み物でカロリー増えることはまずない安心
それと、だいだいだいすきなチョコと同じくらいとろろ昆布も大好物だから
もしも今後、夕方までにお腹すいてイライラがしょうもなくなったらとろろ昆布いれた味噌汁飲む事にした
塩分ちと多いかもだけど、発酵食品+水溶性食物繊維で体にいいし好きな物だからいけるだろう
で、夜はなにがなんでも我慢する
我慢辛いけど翌日の午前中なら好きなもの食べれると思ってがんばる。
躁状態で精神が元気なうちにダイエットがんばるぞ～お～
17:09:38
【No Title】
痩せろデブ
って言われないからって甘えすぎ自分
健康ならデブでもいいんじゃねって言われるけど!
確かに血液検査は甲状腺以外ひっかからないけど!
でもデブつらい
現状何が辛いって、昔買った服が入らない。
まじで昔細かったんだなって思うほど、今着るとパツパツ
細かった当時も痩せたいって悩んでたんだけど、今思うと丁度よく筋肉ついてた細身だったんだよな…
筋トレしてると
バセドウのせいで心臓バクバクしてるのかデブのせいで心臓バクバクしてるのかワカラネー
安静時でも脈拍120越えてるから多分バセドウの方なんだろうけど、運動不足もあるからダブルでしんどいんだろな
つかバセドウの薬飲みたくねー飲みはじめてから太り始めたし
過剰な疲れで体しんどいけど痩せたままなのと、過剰な疲れはなくともデブで体重くてしんどいの
どっちがマシなのかなんてわからないわ!!!!!!!!
それに昔から食べる事好きだしなー
好きなもの食べてるときってめっちゃ幸せ
甘えだなこれ…
週1好きなもの食べれる、って感じにして
残りの週6は栄養だけ考えた病院食並みのカロリー食にしようかな
食べても太らない(というより太れない体質)人と一緒に住んでるのもだめなのかな
いや、体型維持の努力続けられるストイックな人ならそんなの関係ないか
前にカロリーと栄養気にした食事して10キロ落とせた時も、私めっちゃ好きなもの我慢してた中
目の前でガツガツ好きなもの食べられて腹たったな
はー
喧嘩っぽくなるのは嫌だけど
私的にはイライラムカついた方が反発心が増してダイエットにも火がつくんだけどな…
痩せろデブって好きな人に言われたらショックな気持ちも合わさって半年で30キロくらい痩せられる気がする
11:50:25
【No Title】
躁期のおかげで糞暑い中役所まで一人で歩いていけた
鬱期だったら確実に無理
偉い!頑張った!!自分を誉める
でも書類に修正が必要な箇所あって
医者に修正印押してもらってまた提出しにきてくださいだって
来月にまた病院いくからその時に修正してもらってからまた提出しにいかなきゃ
1ヶ月くらい遅れても大丈夫ですか？って聞いたら、提出期限は過ぎるから一旦支給止まるけどちゃんと提出したら大丈夫云々って2人がかりで同じ説明を4回もされた
話聞きながら2回の説明でわかるよって思ったけど普通の人なら1回でわかるよなと内心で思ってた
結局無意味なお出掛けだったよ
来月の診察の時に提出書類修正してもらったらまたこの糞暑い中一人でいかなきゃいけないよ
しかも帰り道で死にかけたセミの急なジジジッ音とばたつきでビクッってさせられたよ
これだから虫嫌いだわビビるわ本当に
役所が土日祝日も空いてたらいいんだけどな、それなら付き添いしてくれる人が仕事休みだから外出も少し安心なんだけどね…
11:44:28
【No Title】
なんか無駄にハイ
何通もくる母親からのメールに精神状態が悪くならない
躁期きたのかな
無償に散歩したい
クッソ暑い時期なのに
バイト探そうかなって精神が前向き
精神状態よすぎて鬱治った気すらするんだけどしばらくしたらまたズドーンと落ちる時がくるんだよなあ
毎回ハイからのズドンだから激しい落差のせいか落ちた時は自殺衝動が酷い
ずっとハイならいいのにな
04:30:10
【No Title】
リビング室温34.7℃
暑過ぎ
溶けそう
イライラや焦燥感や不安感は暑さのせいなのかな
うーちゃんの居る部屋の方はクーラーかけてあるし関係ないか
あらぶる頭が落ち着いてから色々調べてみてみた
免許持ってないから歩いていける距離の求人情報。
けどやっぱり週4からとかが多い
そんなに出たら心より先に体の方がくたばる
週1～2とかあればなあ
やっぱりダイエットしてからの経験のある水商売の方がいいんかな
水商売なら確実に受かる自信はあるしブランクあるとはいえ慣れてるし
水商売じゃなくて普通の仕事しなよって言ってくるけどさ、体調的に無理だわ確実に迷惑かけるパターン
普通の仕事じゃ今週は週1だけとか、体調悪い期間は丸々休暇とかできないもの
昔働いてた時も半年はでずっぱりでNo.、力尽きて1ヵ月位丸々休暇で充電期間って繰り返しだったし…
キャストじゃなく内勤だと普通のバイトと変わらない形態になるからダメだしあー
つか普通のバイトだと面接場所が応募した店舗じゃないとこあるよね
16歳の時に某牛丼屋に面接応募したら電車で1時間のとこで面接しますとか言われて、社員じゃなくてバイト希望なだけだったから、わざわざ遠くまで行くの面倒臭くて絶望した
普通のバイトが遠い
17:52:32
【No Title】
たぶん
頭の中に死神が居付いていないと心が病まないんだと思う
心が病んでなければ体も辛くなくなるんだと思う
体が辛くなければ普通に働く事も出来るんだと思う
普通に働く事が出来れば生きてていいのかなって思えるんだと思う
夜の店で働いてた頃は仕事自体や人間関係はしんどかったけど…
自分で稼いだお金で買って食べたお菓子は心の底から美味しかったから
働けるなら普通に働きたい、
そっちの方が不安は少なくなるし誰に遠慮する事もなく自分のお金でご飯が食べられるんだから
自分のお金でほしい物を買ったら罪悪感も感じずに済むんだから
働き口が無い訳じゃない、選ばなければ働く場所は私みたいな人間にもある
だけど、働きたい自分でお金稼ぎたいって気持ちに心も体もついていかない
そんな状態でどうしたらいいのかわからない、ずっと不安
生活保護は受けてないけど負担をかけてる人が居る
私が普通に働けたら…少しは負担を減らせるのにって
その負い目が死にたい気持ちに消えたい気持ちに拍車をかけてる
どうしたらこの負のループから抜け出せるのか
病んだ状態が長すぎて見てくれがボロボロで恥ずかしくて外出る事すらしんどい
ストレスで頭皮をかきむしってるから頭皮は膿の瘡蓋だらけで洗髪しても乾かした直後に瘡蓋がすぐ剥けてきてフケみたいに
腕や体の傷は服着ていれば隠せるけど頭皮はどうしょうもない…
まずは見た目の改善からって思っているけど止めたいはずの自傷行為が全然止まってくれないなんで止められないのかって自分にイライラしてまたこれも負のループ
どうしたらいいんだ
13:52:06
【No Title】
帰ってきたらまたなんか言われるんだろうな
親との間の事には干渉されたくないのよ、どうしたの、何かあったのって詮索してるつもりはないんだろうけどそう聞かれる事自体がストレス溜まる
嫌だな
だからこそ私を挟まないで連絡とってほしくないのに当て付けの様に次から次へとメール送ってさ
勝手に連絡とるのは私が死んだ後にしてくれればいいのに
それなら私には分からないしさ
本当に詮索されるの大嫌いなんだよ
だからこそ身元不明者ばっかりの本名すらお互いに知らないで居られたあの場所が心地よかったな
どこの誰でもない自分で居られたあの場所が
自分の都合で虐待しといて今更親面して心配してるのよ私だって辛いのよって勝手に娘の心に罪悪感を突き刺してくるだけ
謝ってるのに、こんなにしてあげてるのにって発言から滲み出てきてるのわからないのかな
どうしてこんなに人の気持ちがわからないのかな、どうして言葉で表してもわからないのかな
何度も何度も同じやり取り繰り返してればこっちだってしんどくて言葉だって鋭くなるよ聖人でも神様でもないんだから。
それでまた罪悪感で潰れる無限ループだよ
腕切るのだってやっと我慢できるようになったってのにそのせいで解放できなくなったストレスの行き場は喉が締め上げられる感覚と頭皮を傷付け続けて膿だらけの結果にすりかわっただけで自傷行為には変わらない結果になったよ
死にたい気持ち突き抜けてもはや原型もなくなる程に消えてしまいたいよ
13:15:52
【No Title】
返答遅くなっただけで次々にメールも着信も何度も何度も何度も
頭おかしくなりそう
って思ったけどもう既に頭おかしかったわと自分にツッコミ
12:38:36
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